Metade

O natal de 2017 talvez tenha sido um dos piores momentos da minha vida, onde fui deixado sozinho na mesa no almoço. Naquele dia eu prometi a mim mesmo que no próximo ano, que é esse em que estamos, eu não iria passar sozinho. Mas mesmo que alguns dias depois eu ainda estivesse "motivado" a cumprir isso, mas depois de um tempo eu comecei a notar que eu ainda estava sozinho, e que nada havia mudado.E caso não mudasse algo logo, nada iria mudar.

Agora já estamos na metade do ano, por ordem de mês, e se for ver eu ainda não mudei nada, não consegui cumprir a única metade que impus a mim cumprir esse ano. E com o tempo eu comecei a ficar cada vez mais e mais só, e isso gerou uma tristeza quase profunda. (se eu tivesse maturidade de adolescente pensaria que é depressão). Só não fica pior pois ainda me aguento firme. Eu poderia mesmo chamar isso que estou vivendo de depressão, só que não é de remédios para controlar os hormônios do cérebro, e sim de alguém que me ouça e que acredite em mim. Então não seria um psiquiatra que precisaria, e sim um psicólogo. Mas não acho que pagaria um. Porque você me pergunta, e a resposta é simples, seria como contratar uma prostituta. Vou explicar : se eu não tenho namorada e estou muito tempo na seca eu procuro uma prostituta, se eu não tenho uma amizade a muito tempo eu me sinto sozinho e vou atrás de um psicólogo. Não estou desmerecendo a profissão, mas as coisas são assim se você observar.

Depois de 2013 quando me mudei para cá, eu até tive alguns amigos, uns passageiros, outros ainda mantenho, mas eu tenho o azar de "magnetizar" só com pessoas que não dão a miníma para como você está. Se ela está triste ou carente ou seja lá o que for, elas querem a sua atenção, mas quando você precisa delas você fica sozinho. Tipo, a to me sentido só, vou até ele, e depois quando você precisa é, vou esperar ele melhorar, desse jeito ele é chato.

Eu não sei se eu acho as pessoas erradas para por na minha vida, ou a vida que quer me ensinar algo, mas acho que todo mundo espera alguém para compartilhar a vida. Eu tava pensando em viver só ontem à noite, só que o problema disso é que quando a gente pensa só na gente os outros, quem quer que seja, começa a falar que isso é um tipo de "egoísmo". Mas tipo, se ninguém da valor ao que eu sinto, porque eu deveria ir atrás, e mesmo que eu fique esperando eu sei que não virá ninguém.

Eu só preciso me acostumar com isso, por mais 'doloroso' que seja, eu sei que para você ae do outro lado da tela pode não ser, porque você nunca passou por isso, mas dói. Se sentir sozinho é ruim, mas estar de fato é bem mais pior. Não ter ninguém para partilhar os planos, ideias, as coisas que acha tanto na internet quanto algo que compra, para sair, para dizer bom dia...será que não mereço isso?

Poxa, tem 7,6 bilhões de pessoas no mundo, porque só as erradas estão a minha volta? o que eu fiz de errado?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         

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Perdido

Queria saber mais sobre o amor, tipo, fora do meu pequeno mundo, com outras pessoas, com um amigo quem sabe. Eu já falei dele pelo menos umas 3 vezes aqui, e não importa o quanto eu escreva sobre, eu nunca vou saber como ele é.

Acho que tudo anda ao contrário para mim, mas eu não corro atrás também, é como se eu esperasse acontecer. Mas é um negócio meio inconsciente, por causa de "é só esperar que uma hora alguém vai aparecer", que acho que no meu cérebro raciocina assim, mas eu, o que escreve aqui não pensa assim.

Alguns problemas que isso pode me atrapalhar na vida é que na idade que estou maioria das pessoas já tem uma cabeça mais fixa, com "ideias adultas", na qual não consigo me encaixar, e quando alguém diz algo que é desse tipo de ideia, sou obrigado a disfarçar com algo.

Como ninguém nasce sabendo das coisas, eu até hoje me acho incapaz de criar vínculos com as pessoas. Não me envergonho disso, mas fica difícil viver assim. Tem vez que eu acho que é por causa da minha paixão não correspondida, ou por eu ser estranho. Isso até pode ser verdade, mas não é a causa de tudo, talvez foi acumulando várias coisas. Digo porque às vezes lembro do passado e vem algumas memórias.

Eu devo estar triste nesse momento, mas não quero passar isso para o mundo aqui fora. Parece que foi sempre assim, não esvaziar os sentimentos para fora porque pode ficar sem controle. Eu até acredito que posso falar com algum familiar sobre isso, não como pedir ajuda, mais como um conselho mesmo. Mas meu coração diz para esperar, que se for para alguém ajudar não vai ser necessário pedir ajuda. Eu sei que é estranho e complicado, mas não é como se eu não quisesse ajuda.

Acho bom falar também que não é porque eu não me encaixo com adultos, que eu me dou bem com crianças, pelo contrário, eu me acho uma péssima influência para elas. E tenho raiva dos adolescentes atuais. Então putz, no que eu me encaixo? Eu poderia viver para mim, como muitos dizem, na tv, internet, jornais, mas para e olha, você vai estar sempre rodeado de pessoas, não como simplesmente esquecer que elas existem.

Esse é um tipo de ajuda que não entra nem religião (falta de Deus), ou de dinheiro (procurar um psicólogo). E tenho 99% de certeza que se postasse algo assim em uma rede social, iria vir um babaca não sei da onde e dizer que já passou pelo mesmo. Eu não entendo porque essas pessoas não entendem que a dor de um não é igual para outro.

Quanto mais velho eu fico, menos eu acho que tenho oportunidade de tudo, no geral, mesmo que elas estejam a um passo.

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